NA SALA DE AULA
FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras.
A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
- Não - diz o presidente - isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças - pergunta ela - caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não - explica FHC - Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. FHC olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! - exclama FHC - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!
MÃE BALEADA
Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava cagando e estourei a patente!
O ASSALTO
A polícia está fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco
Quando para uma kombi cheia de japonêses
_Desce todo mundo. Ordena o policial
_Mão na cabeça
Eles obedecem em silêncio
_Agora um por um, vai falando o nome. Torna a dizer o polícial
E eles:
_Sartamos Obanko
_Matamos Okacha
_Kontiro Nosako
_Katamos Osnique
_Saimo Korendo
_Fugino Nakombi
_Osguarda Bararo
_Tomamo Noku
O PAPAGAIO
Seu joaquin tinha um papagaio e uma loja de sucos,um dia estava faltando suco e seu joaquin disse para o papagaio:
_papagaio eu tenho que ir comprar sucos se chegar algum fregues você diz que tem suco de abacaxi,caju e ameixa
_e ai chega o primeiro fregues.
_tem suco de que rei?
e o papagaio:
_abaixa ai abra o cu e não se mecha.
OS FEIJÕES
Era uma vez, um homem que tinha uma paixão terrível por
feijões cozidos.Ele os adorava, mas eles provocavam "muitos gases", criando uma situação um
pouco embaraçosa ao homem.
Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou. Quando> estava aparente que
eles iriam casar
ele pensou:
- Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar deste
jeito.
Então ele fez o supremo sacrifício e largou os feijões.
Pouco depois eles se casaram.
Alguns meses depois, no caminho de volta para casa, o
carro dele quebrou e,
como eles viviam fora da cidade, ele telefonou para sua
esposa dizendo a
ela que chegaria atrasado porque teria que voltar a pé.
No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno
restaurante, que
exalava um maravilhoso e inebriante aroma de feijões
cozidos com bacon.
Como tinha ainda que andar alguns quilômetros até em
casa, ele pensou que
qualquer efeito negativo passaria muito antes de chegar.
Não teve dúvidas,
entrou e pediu, babando, duas porções caprichadas de
feijões.
Já retornando para casa, sua volta foi marcada por
estrondosos e contínuos
gases, os quais, sem o menor constrangimento ou
inibição, ele soltava com
um
misto de prazer e realização.
Chegando em casa sentiu-se bem aliviado e seguro. Sua
esposa o encontrou na
porta e, parecendo bastante excitada, lhe disse:
- Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar
de hoje! Coloque
essa venda para não estraga-la. Vendado, ela o guiou até
a cadeira na
cabeceira da mesa de jantar.O fez sentar-se e prometer
que não olharia em
hipótese nenhuma. Neste ponto ele sentiu que havia um
enorme flato a
caminho. Um suor frio percorreu-lhe a coluna, ao segurar> aquilo que lhe
pareceu ser todo o gás de um Zeppelin. Mas ele o segurou
brava e
heroicamente. Quando sua esposa estava prestes a remover
a venda, o
telefone
tocou. Ela o fez prometer de novo que não ia olhar até
ela voltar e saiu
para atender o telefone.
Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade.
Jogou seu peso
para
apenas uma perna e soltou um que, não apenas saiu alto,
como tinha o som
daqueles apitos de marinheiro embarcando.
Tendo em vista a dificuldade para respirar, ele procurou
pelo guardanapo e
começou a abanar o ar em volta de si. Estava começando a
se sentir melhor
quando outro surgiu a toda força. Levantou a perna e
BBUUUUUFFFF! Sou como
um motor a diesel pegando e, agora, cheirou feio.
Parecia com o fedor de
animal morto, mas com a carniça de toda uma parelha de
cavalos !
Esperando que aquele nauseabundo odor dissipasse-se,
começou a sacudir os
braços loucamente. As coisas começavam a voltar ao
normal quando sentiu os
loucos ímpetos de mais um. Levantou uma perna, igual a
um lutador de sumô,
e
mandou ver.
O barulho foi como se tivessem tocado os trombones do
inferno.
Esse foi um legítimo merecedor de uma medalha de ouro .
Seis graus na escala Richter! Nem um tiro do canhão
Bertha da Primeira
Guerra (que atingia Paris a 60 km de distância) era
igual em decibéis.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, setenta
segundos depois, a
rosa sobre a mesa feneceu. Após noventa morreu sequinha!
Enquanto ficava com um ouvido atento a conversa da
mulher no telefone e
mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele
manteve uma cadência de
fogo cerrado. Uma barragem de artilharia, mesmo!
Quase seis minutos dando tiros e abanando-se, ora com os
braços, ora com o
guardanapo.
Quando ouviu a mulher despedir-se no telefone,suavemente
depositou o
guardanapo no colo e cruzou por sobre ele suas mãos. Um
sorriso, um misto
de
marotice e inocência, marcava a expressão angelical da
sua cara, quando sua
esposa entrou pedindo desculpas por haver demorando
tanto. Perguntou-lhe se
havia olhado a mesa de jantar, o que ele negou,
veementemente.
Então sua mulher certificada de que ele não a enganara,
retirou sua venda e
gritou:
- "SURPRESA!!! "
Para seu choque e horror estavam doze convidados, com
caras que iam do
espanto incrédulo ao horror tragicômico, sentados a mesa
ao seu redor
para..... a festa surpresa do seu ANIVERSÁRIO .
O ELEFANTE
Num belo dia,um dono de um circo foi fazer um anuncio no jornal,que dizia:
-Dou 300 reais a quem conseguir fazer o meu elefante assentar,dançar e falar.
No outro dia, em frente do circo, tinha uma fila enorme ,com vários candidatos.
O 1º não conseguiu nem fazer o elefante assentar
O 2º conseguiu apenas fazer o elefante dançar
Mas o 3º candidato fez tudo:
-Faça o meu elefante assentar.-o dono do circo-
-Só se apagarem a luz.-o candidato-
Apagaram a luz e o cara encheu o elefante de porrada.Aí o elefante assentou,pois não conseguia ficar de pé.
O dono do circo espantado pediu ao candidato para fazer o elefante dançar,e o cara novamente pediu que apagassem a luz.
O cara encheu o elefante de porrada,e o elefante ficou completamente tonto e começou a ir para um lado e para o outro.
Agora eu quero que você faça meu elefante falar
-dono do circo-
Quando o cara já ia mandar que apagassem a luz, o elefante falou:
-Não apague a luz,por favor, eu falo!!!!
A FERRARI
Um cara acerta em cheio em alta velocidade a sua Ferrari novinha no poste. Logo surge um rapaz para ajudá-lo a tirá-lo das ferragens. Ainda consciente,mas muito ferido, o cara começa a lamentar:
- Minha Ferrari! minha Ferrari novinha!!
O rapaz o consola:
- Calma, cara! O importante é que você tá vivo!
Mas o cara não se conforma:
-Minha Ferrari! Minha Ferrari!Já era minha Ferrari novinha!
- Calma cara! Você tá muito ferido! Como consegue pensar no carro numa hora dessas? Olha aí, você perdeu um braço!
E o cara:
- Ai meu Deus! Meu desodorante novinho!!!
O PASSARINHO
Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de
repente, deu de encontro com um passarinho e não
conseguiu esquivar-se:
POW!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bicho dando várias
piruetas no asfalto até ficar estendido no chão.
Não podendo conter o remorso ecológico, ele parou
a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a
pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para
casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão
e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao
despertar, vendo-se preso, cercado por grades,
com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto,
o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na
cabeça e grita:
- Puta merda, matei o motoqueiro!
A PROVA
Joãozinho, porque a sua prova sobre o cachorro está igual a do seu irmão?
- Porque o cachorro é um só!
BAFO
Três rapazes foram acampar juntos numa barraca pequena, então tinham que dividir o mesmo cobertor. Um dos rapazes tinha um bafo desgraçado, então seus colegas disseram:
- Bafinho, assim que nós tivermos na barraca, que voce quiser falar conosco, bata palmas que nós nos cobrimos do seu bafo tá?
Quase na hora de dormir, quando os três já estavam deitados, Bafinho pateu palmas... os dois, desesperados entraram debaixo do cobertor e disseram:
-pode falar Bafinho,nós já estamos previnidos!!!
Bafinho diz: Peidei!!!!!
