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21 de mai. de 2012
30 de set. de 2011
1 de jul. de 2011
Coisas que aprendi com Todo mundo odeia o Chris
Ae, como sabem (ou não) sou muito viciado em todo mundo odeia o chris, navegando na net axei isso e gostei... Se gostar tb ou conhecer um pouco ve ae...
Se alguém falar alguma coisa sobre você que seja mentira, mas você gostou , fale "Sacomé"
Quando um cara te falar "Me Empresta um Dolár" , ele está te roubando.
Maicão é nome de Cachorro
Nos anos 80 era permitido o trabalho infantil. Irmãs mais novas são uma pestes.
O CARUSO NUNCA FOI PRESO POR RACISMO
PERIGO VENDE MERCADORIAS PERIGOSAS
NUNCA USE UM NOME DE DJ FAMOSO ELE PODE SER PROCURADO
O CARUSO GOSTA DE GATINHOS
O CARUSO ATÉ QUE PODE SER LEGAL
fonte: ?? (não lembro) ??
Meias coloridas dão sorte ( deve ser por isso que RESTART faz sucesso.)
Se quiser ser popular , compre uma jaqueta de couro
Se alguém falar alguma coisa sobre você que seja mentira, mas você gostou , fale "Sacomé"
Quando um cara te falar "Me Empresta um Dolár" , ele está te roubando.
Maicão é nome de Cachorro
Nos anos 80 era permitido o trabalho infantil. Irmãs mais novas são uma pestes.
Uma pessoa pode ter 2 empregos
SÓ 4 PESSOAS NÃO ODEIAM O CRIS A MÃE,O PAI,O IRMÃO,E O GREG O RESTO O ODEIA
O DOC E O DONO DO WAL-MART
TARTARUGA DE CHOCOLATE VICIA
ALGUMAS PESSOAS DORMEM COM ROUPA DE SUPER HEROI
O GREG NÃO TEM UMA ENORME MANSÃO COMO TODOS PENSAVAMOS
N.O.V.A É UM PROGRAMA DE NERDS.
A SENHORITA MORELLO PENSA Q TODO NEGRO E MENDINGO OU DROGADO
O CRIS APANHAVA TODO DIA E NUNCA CAIU UMA GOTA DE SANGUE
SE TACAREM PILHAS EM VC CORRA O MAIS RAPIDO POSSIVEL.
GAROTAS SÃO LOUCAS
O CARUSO NUNCA FOI PRESO POR RACISMO
PERIGO VENDE MERCADORIAS PERIGOSAS
NUNCA USE UM NOME DE DJ FAMOSO ELE PODE SER PROCURADO
O CARUSO GOSTA DE GATINHOS
O CARUSO ATÉ QUE PODE SER LEGAL
fonte: ?? (não lembro) ??
Sabias frases de Homer [2]
TEu nunca peço desculpas. Me desculpe, mais eu sou assim.
Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro!
Oh não, alienigenas espaciais!!!Não me coma, tenho mulher e três filhos...coma eles!!
Tenho três filhos e nenhum dinheiro...por que não posso ter nenhum filho e três dinheiros?
Nunca diga qualquer coisa a não ser que tenha certeza que todo mundo pensa o mesmo.
A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim.
O amor é feito só para pessoas jovens e bonitas!
Não bebam agua os peixes tranzam nela
Por que colocar meias se eu vou ter que tirá-las daqui a uma semana, eu penso ao contrario... Eu nao tiro... Pessoas me chingando nos comentarios em 3, 2, 1...
Continue lendooo (ou não) '-'
Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro!
Oh não, alienigenas espaciais!!!Não me coma, tenho mulher e três filhos...coma eles!!
Tenho três filhos e nenhum dinheiro...por que não posso ter nenhum filho e três dinheiros?
Nunca diga qualquer coisa a não ser que tenha certeza que todo mundo pensa o mesmo.
A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim.
O amor é feito só para pessoas jovens e bonitas!
Não bebam agua os peixes tranzam nela
Por que colocar meias se eu vou ter que tirá-las daqui a uma semana, eu penso ao contrario... Eu nao tiro... Pessoas me chingando nos comentarios em 3, 2, 1...
Continue lendooo (ou não) '-'
Sabias frases de Homer
"Se a culpa é minha eu coloco em quem eu quiser."
"Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração."
"Sei que nunca fui um homem muito religioso mas, se estiver aí em cima, por favor, me salve Super-Homem"
"Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!"
"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."
"Álcool...A causa e solução de todos os problemas."
Continua...
"Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração."
"Sei que nunca fui um homem muito religioso mas, se estiver aí em cima, por favor, me salve Super-Homem"
"Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!"
"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."
"Álcool...A causa e solução de todos os problemas."
Continua...
18 de mai. de 2011
11 de mai. de 2011
Links da semana
Eae galera blz? Vou começar a fazer agora o links da semana...
Eh soh me enviar um email para igorellik@hotmail.com com o assunto: Links da semana e mandar o seu link, que divulgarei aqui toda terça.
Eh soh me enviar um email para igorellik@hotmail.com com o assunto: Links da semana e mandar o seu link, que divulgarei aqui toda terça.
9 de mai. de 2011
20 coisas para não se falar em uma entrevista de emprego
![[trabalho.jpg]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2KiE6Sw41tGBKLCShVBv1owZUKj-BGetjts_wvZKzJ6ugrNyc1OUVPt2C-jUp1v48YKychpueX1hxnqXxOJ__BAVa5CTb-jGE9nzsFEGjBe5tB75UAWkrwPcbZRh97T_NwRARnRjuGd8/s1600/trabalho.jpg)
1. “O seu plano de saúde cobre um aborto? Se cobre, posso começar a trabalhar hoje?”
2. “Que diabos é esse Microsoft Word que todo mundo fala?”
3. “Não importa aonde eu gostaria de estar em cinco anos, por que aliens terão destruído a Terra nesse período, né?”
4. “Engraçado, todo mundo para nessa parte, tem algum problema eu ter sido um Serial Killer psicótico no passado?”
5. “Eu estou realmente ansioso para abandonar meus sonhos em prol da sua empresa!”
6. “Vamos direto ao ponto: Quem é e onde fica a vadia da empresa?”
7. “Você acredita em fadas?”
8. “Hein? Ah sim, é uma barba falsa sim…”
9. “Se você me procurar no Google, fique sabendo que tem um pedófilo tarado que tem o mesmo nome que eu, e tem até perfil no Orkut.”
10. “Permita que eu responda isso com um solo de tamborim.”
11. “Puta que pariu! Eu não vou ter que passar por uma daquelas besteiras inúteis daqueles seminários de controle de raiva idiotas, né?”
12. “Tem 3 reais ai? Eu te devolvo quando você me contratar.”
13. “Eu só vou tirar essa camisa quando o Corinthians ganhar a Libertadores, e nem um dia antes!”
14. “Posso ficar com essa caneta? E com essa lâmpada?”
15. “Embaixo de ‘educação’, posso colocar ‘as ruas’?”
16. “Não, eu não estou grávida, isso é um tumor benigno de 12 quilos. Como é o seu seguro de vida?”
17. “Se eu pudesse ser uma figura histórica? Esqueleto, do He-man!”
18. “Não consigo esperar para falar sobre esse emprego no meu blog!”
19. [Pegando algo no bolso.] “Quer um pedaço de bacon?”
20. “Não quero parecer arrogante, mas eu sou fluente em Portuñol.”
fonte
Top 10 Razões para Ir Trabalhar Pelado
Top 10 Razões para Ir Trabalhar Pelado:
1. Seu chefe sempre dizendo, “E quero ver esse seu traseiro gordo aqui as 7 horas!”
2. Terá vantagens, como capturar melhor a radiação emitida pelo monitor, e assim caprichar no bronzeado.
3. “Eu adoraria ajudar na vaquinha, mas deixei a carteira na minha calça.”
4. Isso irá fazer com que aquelas safadas do financeiro parem de olhar para sua bunda.
5. Você quer saber se será como naquele sonho da outra noite.
6. Assim você poderá acrescentar “Dançarino Exótico” ao seu já exagerado currículo.
7. O pessoal irá parar de roubar suas canetas após ver o que você coça com elas.
8. Ir pelado fará com que ninguém note que você está bêbado também.
9. Dá um sentido totalmente novo a expressão “Dia de Cabelo Ruim”.
10. Ninguém irá roubar sua cadeira.
50 chingamentos para mae dos outros
1 - Tua Mãe é tão feia que quando seu pai acordou da bebedeira ele achou que tava no inferno;
2 - Tua Mãe é tão gorda que usam o umbigo dela pra lavar roupa;
3 - Tua Mãe é tão gorda que quando transo com ela, dou duas cambalhotas e ainda estou em cima dela;
4 - Tua Mãe é tão gorda que ela ficou entalada num buraco negro;
5 - Tua Mãe é tão burra que ela demora 2 minutos para assistir ao Se Vira Nos 30;
6 - Tua Mãe é tão gorda que quando ela saiu na rua com uma capa de chuva amarela, todos acharam que o Sol havia caído;
7 - Tua Mãe é tão idiota que tropeçou no fio de um telefone celular;
8 - Tua Mãe é tão gorda que para dar um abraço de ano novo nela, tem que começar em junho;
9 - Aparentemente, todo mundo que discutiu com você já fez sexo com a sua mãe;
10 - Quando você nasceu, sua mãe achou que você era um enorme pedaço de bosta;
11 - Tua Mãe é a resposta mais usada para qualquer pergunta ofensiva que você faça. Por exemplo: “Em buraco de cobra, tatu caminha dentro?” Ao que seu oponente responde: “TUA MÃE!”
12 - Tua Mãe é, na verdade, o Teu Pai com uma peruca;
13 - Tua Mãe é tão cabeçuda que quando vai amarrar os sapatos ela da cambalhota;
14 - Tua Mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la!
15 - Tua Mãe é tão suja que ela toma banho com vaporeto
16 - Tua Mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande H, um helicóptero veio e pousou nela!
17 - Tua Mãe é tão gorda que quando ela caiu no Grand Canyon ela encalhou!
18 - Tua Mãe é tão velha que se eu chupar o peito dela, vai sair leite em pó!
19 - Tua Mãe é tão gorda que ela rolou em cima de quatro moedas de 25 centavos e fez um real!
20 - Tua Mãe é tão gorda que ela teve que ir ao SeaWorld para ser batizada.
21 - Tua Mãe é tão gorda que que quando vai ao cinema senta perto de todo mundo;
22 - Tua Mãe tem uma bunda tão grande que precisa cagar no tanque!
23 - Tua Mãe tem tanto bigode que a gente não sabe se ela tá de frente ou tá de costas!
24 - Tua Mãe é tão gorda, que tira foto 3×4 via satélite!
25 - Tua Mãe é tão gorda que ela usa bumerangue pra colocar o cinto;
26 - Tua Mãe é tão gorda que pra faze sexo anal nela você precisa de habilitação especial para rally!
27 - Tua Mãe é tão gorda que o cinto dela é a via láctea;
28 - Tua Mãe é tão gorda que tem um CEP só pra ela;
29 - Tua Mãe pilota caminhão sem camisa e masca Durepox ao mesmo tempo;
30 - Tua Mãe quando tira o sutiã diz: Como o piso tá gelado!
31 - Tua Mãe é tão gorda que foi declarada um planeta;
32 - Tua Mãe tem o bafo tão fedido que seus dentes se abaixam quando ela fala;
33 - Tua Mãe é tão gorda que ela tem que passar as roupas em cima de uma rodovia;
34 - Tua Mãe é tão gorda que ela usa um colchão como absorvente;
35 - Tua Mãe é tão gorda que ela pula amarelinha assim: são paulo, tocantins, bahia, amapá…
36 - Tua Mãe é tão gorda que vulcanologistas estudam as espinhas dela;
37 - Tua Mãe é tão gorda que quando ela usa salto fino, ela acha petróleo;
38 - Tua Mãe é tão gorda que quando ela sobe na balança aparece “Um por vez, por favor”;
39 - Tua Mãe é tão velha que o numero do INSS dela é 1;
40 - Tua Mãe é tão velha que ela deve 1 real pra Jesus;
41 - Tua Mãe é tão velha que quando Deus disse “E que se faça a luz” ela apertou o interruptor;
42 - Tua Mãe é tão feia que quando ela joga bumerangue ele não volta;
43 - Tua Mãe é tão feia que tua avo teve que alimentá-la do outro lado do quarto com um estilingue;
44 - Tua Mãe é tão magra que ela tem que correr embaixo do chuveiro pra se molhar;
45 - Tua Mãe tem óculos tão grossos que quando ela olha num mapa ela vê pessoas acenando;
46 - Tua Mãe tem peitos tão grandes que quando ela corre ela fica com os olhos roxos;
47 - Tua Mãe tem tantas cáries que parece que ela tem dados na boca!
48 - Tua Mãe é tão feia que tem filhos de 3 e 9 anos e todos pensam que são gêmeos pois não acreditam que comeram ela 2 vezes;
49 - Tua Mãe é tão biscate que ela se maturba com britadeira de asfalto!
50 - Tua Mãe é tão burra que ela não leu inteiro esse post
fonte
2 - Tua Mãe é tão gorda que usam o umbigo dela pra lavar roupa;
3 - Tua Mãe é tão gorda que quando transo com ela, dou duas cambalhotas e ainda estou em cima dela;
4 - Tua Mãe é tão gorda que ela ficou entalada num buraco negro;
5 - Tua Mãe é tão burra que ela demora 2 minutos para assistir ao Se Vira Nos 30;
6 - Tua Mãe é tão gorda que quando ela saiu na rua com uma capa de chuva amarela, todos acharam que o Sol havia caído;
7 - Tua Mãe é tão idiota que tropeçou no fio de um telefone celular;
8 - Tua Mãe é tão gorda que para dar um abraço de ano novo nela, tem que começar em junho;
9 - Aparentemente, todo mundo que discutiu com você já fez sexo com a sua mãe;
10 - Quando você nasceu, sua mãe achou que você era um enorme pedaço de bosta;
11 - Tua Mãe é a resposta mais usada para qualquer pergunta ofensiva que você faça. Por exemplo: “Em buraco de cobra, tatu caminha dentro?” Ao que seu oponente responde: “TUA MÃE!”
12 - Tua Mãe é, na verdade, o Teu Pai com uma peruca;
13 - Tua Mãe é tão cabeçuda que quando vai amarrar os sapatos ela da cambalhota;
14 - Tua Mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la!
15 - Tua Mãe é tão suja que ela toma banho com vaporeto
16 - Tua Mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande H, um helicóptero veio e pousou nela!
17 - Tua Mãe é tão gorda que quando ela caiu no Grand Canyon ela encalhou!
18 - Tua Mãe é tão velha que se eu chupar o peito dela, vai sair leite em pó!
19 - Tua Mãe é tão gorda que ela rolou em cima de quatro moedas de 25 centavos e fez um real!
20 - Tua Mãe é tão gorda que ela teve que ir ao SeaWorld para ser batizada.
21 - Tua Mãe é tão gorda que que quando vai ao cinema senta perto de todo mundo;
22 - Tua Mãe tem uma bunda tão grande que precisa cagar no tanque!
23 - Tua Mãe tem tanto bigode que a gente não sabe se ela tá de frente ou tá de costas!
24 - Tua Mãe é tão gorda, que tira foto 3×4 via satélite!
25 - Tua Mãe é tão gorda que ela usa bumerangue pra colocar o cinto;
26 - Tua Mãe é tão gorda que pra faze sexo anal nela você precisa de habilitação especial para rally!
27 - Tua Mãe é tão gorda que o cinto dela é a via láctea;
28 - Tua Mãe é tão gorda que tem um CEP só pra ela;
29 - Tua Mãe pilota caminhão sem camisa e masca Durepox ao mesmo tempo;
30 - Tua Mãe quando tira o sutiã diz: Como o piso tá gelado!
31 - Tua Mãe é tão gorda que foi declarada um planeta;
32 - Tua Mãe tem o bafo tão fedido que seus dentes se abaixam quando ela fala;
33 - Tua Mãe é tão gorda que ela tem que passar as roupas em cima de uma rodovia;
34 - Tua Mãe é tão gorda que ela usa um colchão como absorvente;
35 - Tua Mãe é tão gorda que ela pula amarelinha assim: são paulo, tocantins, bahia, amapá…
36 - Tua Mãe é tão gorda que vulcanologistas estudam as espinhas dela;
37 - Tua Mãe é tão gorda que quando ela usa salto fino, ela acha petróleo;
38 - Tua Mãe é tão gorda que quando ela sobe na balança aparece “Um por vez, por favor”;
39 - Tua Mãe é tão velha que o numero do INSS dela é 1;
40 - Tua Mãe é tão velha que ela deve 1 real pra Jesus;
41 - Tua Mãe é tão velha que quando Deus disse “E que se faça a luz” ela apertou o interruptor;
42 - Tua Mãe é tão feia que quando ela joga bumerangue ele não volta;
43 - Tua Mãe é tão feia que tua avo teve que alimentá-la do outro lado do quarto com um estilingue;
44 - Tua Mãe é tão magra que ela tem que correr embaixo do chuveiro pra se molhar;
45 - Tua Mãe tem óculos tão grossos que quando ela olha num mapa ela vê pessoas acenando;
46 - Tua Mãe tem peitos tão grandes que quando ela corre ela fica com os olhos roxos;
47 - Tua Mãe tem tantas cáries que parece que ela tem dados na boca!
48 - Tua Mãe é tão feia que tem filhos de 3 e 9 anos e todos pensam que são gêmeos pois não acreditam que comeram ela 2 vezes;
49 - Tua Mãe é tão biscate que ela se maturba com britadeira de asfalto!
50 - Tua Mãe é tão burra que ela não leu inteiro esse post
fonte
25 de abr. de 2011
Esse é burro
Eu não sei se ja postei isso
Mas queria comentar, não ei se é pior usar internet explorer, ou ter 10 internet explorer aberto
23 de abr. de 2011
As descobertas
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA;
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM;
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA;
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA;
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS;
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT;
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA;
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA;
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR;
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO;
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO;
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA;
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO;
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fudeu tudo…
fonte
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM;
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA;
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA;
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS;
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT;
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA;
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA;
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR;
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO;
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO;
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA;
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO;
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fudeu tudo…
fonte
20 de abr. de 2011
Manual pratico de sobrevivencia de um ataque zumbi para homens e mulheres
Á seguir um manual de sobrevivencia para o caso de sua escola/casa/hotel/Acre ser atacado por zumbies:
Homens:
Consiga armas. Muitas armas. E balas, claro. Se o orçamento for apertado, garanta ao menos 3: uma 12 de cano serrado (serve pra abrir caminho por entre os zumbis, e arrancar a cabeça deles fora), uma pistola automática (com bala de ponta serrada. Isso só deterá o zumbi se pegar no cérebro, entendeu? e guarde sempre uma bala pra você) e, em último caso, uma faca do Rambo (pra usar em locais apertados e matar zumbis sem chamar a atenção de outros). Metralhadoras não são muito úteis, pois a mira é imprecisa e, acredite: não vai adiantar apenas perfurar os órgãos que eles NÃO USAM MAIS!!!
Aprenda a abrir portas usando um lockpick.
Aprenda a tocar "Moonlight Sonata" no piano (nunca se sabe...).
Experiência é algo que pode salvar sua vida, numa situação onde não se pode errar. Portanto, jogue Resident Evil.
Roupas cobrindo cada centímetro do seu corpo. Se o sangue Zumbi espirrar em você, ou você for mordido, já era (vide "Planeta Terror").
Papel higiênico. Para os sustos que você vai levar, é bom fazer um estoque (vide "Resident Evil").
Se precisar sair de um lugar cercado por zumbis, junte um grupo de pessoas fracas e sem personalidade e assuma a liderança dele. Coloque-os em posições de extremo perigo, que facilite sua fuga com a mulher mais gostosa do grupo.
Evite fazer qualquer coisa referente a sexo. Por algum motivo, isso atrai zumbis (vide "Sexta-feira treze"). Somente após estar em um local inexpugnável pense em repovoar o planeta com aquela gata de shortinho e camiseta branca que você salvou da morte certa (certo?).
Não adianta correr de zumbis. Embora pareçam lentos, por algum motivo, eles sempre lhe alcançam, isso quando não aparecem à sua frente (vide "Sexta-feira treze"). Mate-os, estourando suas cabeças.
Mulheres:
Use roupas sensuais (abuse dos decotes e regatas brancas). Os homens sobreviventes farão de tudo para protegê-la.
Sigam apenas os homens mais bem armados (estou falando de armas de fogo!). Entre um gordinho carregado de bala e um Brad Pitt desarmado, fique com o gordinho. Mesmo que o Brad seja faixa preta de Karatê não adianta nada, pois o contato com o sangue do zumbi é MORTAL (e a pele deles é recoberta de pústulas e feridas).
Lutar com zumbis não é um bom momento para discutir a relação. Grave as atitudes dele e depois que você se salvar, dê aquele bom esporro no moleque.
Compre um Vacum Sealer, da Polishop, que preserva seus alimentos em bom estado por anos, sem estragar!
Zumbis são atraídos pelo sangue, portanto, estoquem caixas de anticoncepcional para o Dia-Z. A menos que você queira montar armadilhas com o modess pra despistar seus perseguidores.
Você percebe que está viciado em Zumbis quando...
Começa a imaginar as pessoas do dia-a-dia como zumbis...
Pensa em qual arma levar em um ataque zumbi...
Acorda em um belo dia e diz "Porra!Dia Z não foi hoje!"
Começa a treinar sua mira com a M4A1 no CS se imaginado em um DIA-z
Começa a juntar dinheiro para comprar armas...(mesmo sabendo que ninguem vai esta vivo pra vender elas)
Dorme pensando em estrategias para sobreviver no DIA-Z...e não! Vc não sobrevive dentro de um armario
Pensa em um Surto na Sua escola e vc salvando suas amigas gostosas
Começa a tirar notas baixas pq o mundo vai acabar msm.
Quando está lendo isso
fonte
Homens:
Consiga armas. Muitas armas. E balas, claro. Se o orçamento for apertado, garanta ao menos 3: uma 12 de cano serrado (serve pra abrir caminho por entre os zumbis, e arrancar a cabeça deles fora), uma pistola automática (com bala de ponta serrada. Isso só deterá o zumbi se pegar no cérebro, entendeu? e guarde sempre uma bala pra você) e, em último caso, uma faca do Rambo (pra usar em locais apertados e matar zumbis sem chamar a atenção de outros). Metralhadoras não são muito úteis, pois a mira é imprecisa e, acredite: não vai adiantar apenas perfurar os órgãos que eles NÃO USAM MAIS!!!
Aprenda a abrir portas usando um lockpick.
Aprenda a tocar "Moonlight Sonata" no piano (nunca se sabe...).
Experiência é algo que pode salvar sua vida, numa situação onde não se pode errar. Portanto, jogue Resident Evil.
Roupas cobrindo cada centímetro do seu corpo. Se o sangue Zumbi espirrar em você, ou você for mordido, já era (vide "Planeta Terror").
Papel higiênico. Para os sustos que você vai levar, é bom fazer um estoque (vide "Resident Evil").
Se precisar sair de um lugar cercado por zumbis, junte um grupo de pessoas fracas e sem personalidade e assuma a liderança dele. Coloque-os em posições de extremo perigo, que facilite sua fuga com a mulher mais gostosa do grupo.
Evite fazer qualquer coisa referente a sexo. Por algum motivo, isso atrai zumbis (vide "Sexta-feira treze"). Somente após estar em um local inexpugnável pense em repovoar o planeta com aquela gata de shortinho e camiseta branca que você salvou da morte certa (certo?).
Não adianta correr de zumbis. Embora pareçam lentos, por algum motivo, eles sempre lhe alcançam, isso quando não aparecem à sua frente (vide "Sexta-feira treze"). Mate-os, estourando suas cabeças.
Mulheres:
Use roupas sensuais (abuse dos decotes e regatas brancas). Os homens sobreviventes farão de tudo para protegê-la.
Sigam apenas os homens mais bem armados (estou falando de armas de fogo!). Entre um gordinho carregado de bala e um Brad Pitt desarmado, fique com o gordinho. Mesmo que o Brad seja faixa preta de Karatê não adianta nada, pois o contato com o sangue do zumbi é MORTAL (e a pele deles é recoberta de pústulas e feridas).
Lutar com zumbis não é um bom momento para discutir a relação. Grave as atitudes dele e depois que você se salvar, dê aquele bom esporro no moleque.
Compre um Vacum Sealer, da Polishop, que preserva seus alimentos em bom estado por anos, sem estragar!
Zumbis são atraídos pelo sangue, portanto, estoquem caixas de anticoncepcional para o Dia-Z. A menos que você queira montar armadilhas com o modess pra despistar seus perseguidores.
Você percebe que está viciado em Zumbis quando...
Começa a imaginar as pessoas do dia-a-dia como zumbis...
Pensa em qual arma levar em um ataque zumbi...
Acorda em um belo dia e diz "Porra!Dia Z não foi hoje!"
Começa a treinar sua mira com a M4A1 no CS se imaginado em um DIA-z
Começa a juntar dinheiro para comprar armas...(mesmo sabendo que ninguem vai esta vivo pra vender elas)
Dorme pensando em estrategias para sobreviver no DIA-Z...e não! Vc não sobrevive dentro de um armario
Pensa em um Surto na Sua escola e vc salvando suas amigas gostosas
Começa a tirar notas baixas pq o mundo vai acabar msm.
Quando está lendo isso
fonte
16 de abr. de 2011
Testes com o cérebro
O nosso cérebro é doido !!!
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Outro -->
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4
M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R
CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O!
NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45
N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O
CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M
PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R
B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!
fonte
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Outro -->
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4
M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R
CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O!
NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45
N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O
CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M
PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R
B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!
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79 perguntas irrespondíveis
79 perguntas irrespondíveis
1 - Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
2 - Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3 - Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
4 - Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
5 - O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
6 - Por que você esta correndo risco de vida'' se é risco de morrer e não de viver''?
7 - Por que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?
8 - Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?
9 - Se casamento é bom, por que precisa ter testemunhas?
2 - Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3 - Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
4 - Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
5 - O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
6 - Por que você esta correndo risco de vida'' se é risco de morrer e não de viver''?
7 - Por que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?
8 - Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?
9 - Se casamento é bom, por que precisa ter testemunhas?
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