20 de abr de 2011

Manual pratico de sobrevivencia de um ataque zumbi para homens e mulheres

Á seguir um manual de sobrevivencia para o caso de sua escola/casa/hotel/Acre ser atacado por zumbies:




Homens:

Consiga armas. Muitas armas. E balas, claro. Se o orçamento for apertado, garanta ao menos 3: uma 12 de cano serrado (serve pra abrir caminho por entre os zumbis, e arrancar a cabeça deles fora), uma pistola automática (com bala de ponta serrada. Isso só deterá o zumbi se pegar no cérebro, entendeu? e guarde sempre uma bala pra você) e, em último caso, uma faca do Rambo (pra usar em locais apertados e matar zumbis sem chamar a atenção de outros). Metralhadoras não são muito úteis, pois a mira é imprecisa e, acredite: não vai adiantar apenas perfurar os órgãos que eles NÃO USAM MAIS!!!

Aprenda a abrir portas usando um lockpick.

Aprenda a tocar "Moonlight Sonata" no piano (nunca se sabe...).

Experiência é algo que pode salvar sua vida, numa situação onde não se pode errar. Portanto, jogue Resident Evil.

Roupas cobrindo cada centímetro do seu corpo. Se o sangue Zumbi espirrar em você, ou você for mordido, já era (vide "Planeta Terror").

Papel higiênico. Para os sustos que você vai levar, é bom fazer um estoque (vide "Resident Evil").

Se precisar sair de um lugar cercado por zumbis, junte um grupo de pessoas fracas e sem personalidade e assuma a liderança dele. Coloque-os em posições de extremo perigo, que facilite sua fuga com a mulher mais gostosa do grupo.

Evite fazer qualquer coisa referente a sexo. Por algum motivo, isso atrai zumbis (vide "Sexta-feira treze"). Somente após estar em um local inexpugnável pense em repovoar o planeta com aquela gata de shortinho e camiseta branca que você salvou da morte certa (certo?).

Não adianta correr de zumbis. Embora pareçam lentos, por algum motivo, eles sempre lhe alcançam, isso quando não aparecem à sua frente (vide "Sexta-feira treze"). Mate-os, estourando suas cabeças.





Mulheres:

Use roupas sensuais (abuse dos decotes e regatas brancas). Os homens sobreviventes farão de tudo para protegê-la.

Sigam apenas os homens mais bem armados (estou falando de armas de fogo!). Entre um gordinho carregado de bala e um Brad Pitt desarmado, fique com o gordinho. Mesmo que o Brad seja faixa preta de Karatê não adianta nada, pois o contato com o sangue do zumbi é MORTAL (e a pele deles é recoberta de pústulas e feridas).

Lutar com zumbis não é um bom momento para discutir a relação. Grave as atitudes dele e depois que você se salvar, dê aquele bom esporro no moleque.

Compre um Vacum Sealer, da Polishop, que preserva seus alimentos em bom estado por anos, sem estragar!

Zumbis são atraídos pelo sangue, portanto, estoquem caixas de anticoncepcional para o Dia-Z. A menos que você queira montar armadilhas com o modess pra despistar seus perseguidores.



Você percebe que está viciado em Zumbis quando...



Começa a imaginar as pessoas do dia-a-dia como zumbis...



Pensa em qual arma levar em um ataque zumbi...



Acorda em um belo dia e diz "Porra!Dia Z não foi hoje!"



Começa a treinar sua mira com a M4A1 no CS se imaginado em um DIA-z



Começa a juntar dinheiro para comprar armas...(mesmo sabendo que ninguem vai esta vivo pra vender elas)



Dorme pensando em estrategias para sobreviver no DIA-Z...e não! Vc não sobrevive dentro de um armario



Pensa em um Surto na Sua escola e vc salvando suas amigas gostosas



Começa a tirar notas baixas pq o mundo vai acabar msm.



Quando está lendo isso
 
 
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1 cOmenTÁRIOS. Seja sem vergonha e comente!:

  1. Você recebeu um selo do Humor Ousado , confira aqui

    http://humorousado.blogspot.com/2011/04/selo-3.html

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